Dziś: czwartek,
22 listopada 2018 roku.
Przegląd do nr 579 – listopad 2018 r.
Rozrywka

Kiedyś pewien młody kompozytor zagrał Straussowi swoją nową balladę.
- Wspaniała rzecz! - powiedział Strauss. - Tylko w niektórych miejscach bardzo przypomina Mozarta.
- To nic nie szkodzi! - dumnie odpowiedział autor. - Mozarta zawsze chętnie słuchają...

***
W pewnym okresie życia, Einstein regularnie prowadził zajęcia na uczelni, jeden z jego studentów ze zdziwieniem stwierdził:
- Panie profesorze, pytania na tegorocznym egzaminie były takie same jak w latach poprzednich!
- To prawda - powiedział Einstein - lecz w tym roku odpowiedzi są inne.

***
Współzałożyciel grupy malarzy kapistów Jan Cybis przybył do Paryża i zapytał w hotelu, w którym chciał się zatrzymać, w jakiej cenie są pokoje.
- Na pierwszym piętrze 50 franków, na drugim 35, a na trzecim 20.
- Dziękuję. Ten hotel jest dla mnie za niski.

***
Louis Armstrong został...

 

& Ci, którzy co nieco wiedzą, i wiedzą o tym, że wiedzą. To są ludzie wykształceni.
& Ci, którzy co nieco wiedzą, ale nie wiedzą o tym, że wiedzą. Tacy ludzie śpią i trzeba ich przebudzić.
& Ci, którzy niczego nie wiedzą, ale wiedzą o tym, że niczego nie wiedzą. Takim ludziom trzeba pomóc.
& Ci, którzy nic nie wiedzą i przy tym nie wiedzą o tym, że nic nie wiedzą. To są głupcy i im nie da się już...

 

& Berlin to nazwa pochodząca z języka słowiańskiego. "Berl" oznacza "mokradło".

& Ród Kościuszków wywodził się od dworzanina wielkoksiążęcego Aleksandra Jagiellończyka i Zygmunta I, Konstantego Fiodorowicza, nazywanego zdrobniale „Kostiuszką” (białor. „Касцюшка”). Imię to stało się po latach nazwiskiem rodowym.

& Typowy wiek w jakim Polacy wstępują w związki małżeńskie to 24 lata dla kobiet i 26 lat dla mężczyzn. To o 7 lat wcześniej niż na przykład w Szwecji.

& Około 70% Polaków żyje w Polsce. Pozostałe 30% zamieszkuje za jej granicami, m.in. w USA – 12,5 mln, Europie Zachodniej – 4,3 mln i Europie Wschodniej – 1,5...

 

- Proszę kupić żonie ten piękny bukiet, kwiaty powiedzą za pana wszystko.
- O nie, takim gadułą to ja nie jestem, wystarczy jeden goździk.

***
- Jasiu, co leży dalej od naszego kraju: księżyc, czy Chiny?
- Chiny!
- Dlaczego tak sądzisz?
- Bo księżyc stąd widać, a Chiny - nie.

***
Do samochodu wsiada dwóch podpitych osobników. Samochód ostro rusza z miejsca. Kawalerska jazda trwa już dobry kwadrans. Wóz zarzuca i piszczy na zakrętach.
- Te, jak jedziesz? – krzyczy jeden z pijanych.
- Ja? Przez cały czas byłem przekonany, że to ty prowadzisz...

***
Żona zwierza się przyjaciółce:
- Chcę się rozwieść.
- Co się stało?!
- Mąż mnie traktuje jak psa!
- Bije cię?
- Nie. Chce, żebym mu była wierna...

***
Lekarz mówi do pacjenta:
- Panie Nowak, mam dla pana dobrą wiadomość.
- O,...

 

Moja mama mieszkanka Żytomierza jest wieloletnią fanką „Dziennika Kijowskiego” i prenumeruje gazetę od 22 lat... Ciekawe artykuły archiwizuje i czytamy je podczas odwiedzin w domu lub wysyła nam pocztą do przeczytania.

W tym roku mieliśmy wyjątkowo piękną i pogodną jesień. Listopad to dobry czas na robienie zapasów na zimę. Mam na myśli kapustę.

Przepis na surówkę z kapusty był przepisywany i kserowany wielokrotnie. Mam nadzieję, że dzięki „DK” dotrze do rodaków i wielbicieli warzyw.
Nie jest to kapusta kiszona - to surówka do dłuższego przechowywania w spiżarni lub na balkonie. Bardzo smaczna. W przepisie ważna jest kolejność dodawania składników.

6 kg kapusty drobno poszatkować
1 kg marchewki zetrzeć na tarce - wymieszać
4 łyżki cukru - wymieszać
1 kg cebuli pokroić w drobna kostkę - wymieszać
3 łyżki soli - wymieszać
...

 

Pani w przedszkolu rozdała dzieciom rysunek kaczki z parasolem do pokolorowania. Zbierając prace zauważyła, że Jasiu pomalował kaczkę na czerwono.
- Jasiu – spytała - Ile razy w życiu widziałeś czerwoną kaczkę?
- Tyle samo razy, co kaczkę z parasolem.

***
Do Urzędu Stanu Cywilnego wchodzi pijany typ i mówi:
- Panowie! Proszę o zarejestrowanie moich dzieci. Mam bliźnięta!
- Dlaczego mówi pan do mnie "panowie" ? Przecież ja tu jestem jeden.
- To poczekaj! Wrócę do domu i coś sprawdzę...

***
Żona do męża:
- Coś się dzieje z moim telefonem. Rozmawiałam dziś z przyjaciółką, ale nic nie mogłam zrozumieć.
- A próbowałyście nie mówić w tym samym czasie?

***
Chowają Abramka Rozencwajga.
- Niech ktoś powie dobre słowo o zmarłym! - zachęca rabin.
Wszyscy milczą.
- No niech ktoś powie coś dobrego!

 

Amelia – w Grecji oznacza wadę wrodzoną polegającą na braku kończyn.

Kamil – w Bułgarii znaczy wielbłąd

Beata – to po rumuńsku pijana.

Anka – oznacza w szwedzkim kaczkę.

Marta – po hiszpańsku to kuna

Agata – po portugalsku to...

 

Upał

Dni znużone jak muły wloką się po wybojach.
W żaluzje pukają kanikuły...
Upał przyszedł z ogrodu i zamieszkał w pokojach.
Ach, jak pragnę twego serca lodu...

Pawlikowska-Jasnorzewska...

 

Dwaj sąsiedzi rozmawiają przez ogrodzenie:
- Bardzo przepraszam za moje kury, które wydziobały wszystkie nasiona pańskich kwiatów.
- Ależ to drobiazg, to ja przepraszam za psa, który wydusił panu te kury.
- Nie ma o czym mówić, żona rozjechała go przecież samochodem.
- Tak wiem, podziurawiłem w nim opony...

***
- Abram, przeszedłem kurację zdrowotną w Izraelu! Zapłaciłem cztery tysiące dolarów!
- Mosze, zwariowałeś! Za takie pieniądze mógłbyś u nas w Berdyczowie leczyć się przez rok! I jeszcze na pogrzeb by wystarczyło!

***
Pewien informatyk poszedł na ryby.
Złapał złotą rybkę, która obiecała spełnić tradycyjnie trzy życzenia.
Informatyk mówi:
- Żeby był pokój na świecie.
- Za trudne.
- No to, aby windows się nie zacinał.
- To już niech będzie ten pokój na świecie.

 
Z kajetu babci Tekli

& Kurki przebierz, umyj pod bieżącą wodą, by usunąć piasek i inne zanieczyszczenia. Odsącz dokładnie na cedzaku. Największe przekrój na połówki.

& Na patelni rozgrzej olej, dodaj cebulę, lekko posól i cały czas mieszając smaż na średnim ogniu, aż zacznie się szklić (zajmie Ci to 2-3 minuty).

& Dodaj kurki, posól, wymieszaj i smaż na dużym ogniu (by płyn szybko odparował) często mieszając przez 8-10 minut, aż cały wytworzony płyn odparuje, a grzyby zaczną się lekko przypalać na brzegach, wtedy dodaj masło, wymieszaj, trzymaj na kilka chwil na ogniu, wlej śmietankę, doprowadź do wrzenia na średnim ogniu. Gotuj przez kilka chwil. Dodaj natkę, dopraw świeżo...

 

Rok 2018, Niemcy.
Policja zatrzymuje młodzieńca.
Sprawdzają dokumenty.
Gliniarz mówi jeden do drugiego:
- Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko: Müller.

***
- Dlaczego już po raz czwarty kupuje pan bilet na ten sam seans?! - dziwi się kasjerka.
- Bo wszystkie poprzednie podarł mi ten facet przed wejściem!

***
Pewien informatyk poszedł na ryby.
Złapał złotą rybkę, która obiecała spełnić tradycyjnie trzy życzenia.
Informatyk mówi:
- Żeby był pokój na świecie.
- Za trudne.
- No to, aby windows się nie zacinał.
- To już niech będzie ten pokój na świecie.

***
Lata 70, świetlisty okres ZSRR.
Do Moskwy przyjeżdża eskadra kosmonautów na polecenie władz partii.
Wita ich I sekretarz i mówi:
- Witajcie Towarzysze, mamy dla was bardzo ważną i odpowiedzialną misję! Polecicie na...

 

& Zanurz myte bulwy młodych ziemniaków do miski z wrzącą wodą na 30 sekund. Następnie przerzuć je do miski z zimną wodą. Po 30 sekundach skórkę można złuszczyć palcami. Lub możesz po prostu potrzymać ziemniaki przez 15-20 minut w osolonej wodzie.

& Przed praniem zamocz białe tkaniny w roztworze aspiryny (parę tabletek) albo wrzuć je do pralki i w efekcie staną się one śnieżnobiałe.

& Na plamę z trawy nałóż (delikatnie pocierając) gęstą papkę z cukru i pozostaw na 2 godziny. Po wypraniu po plamie nie będzie śladu.

& Aby bulion był jasny i klarowny wrzuć do niego kawałek lodu i doprowadź go do wrzenia.

& Nie przykrywaj fasoli podczas gotowania, wtedy się nie...

 

Kto kontroluje przeszłość, ten ma władzę nad przyszłością.
(George Orwell)

Są trzy rzeczy wieczne: wieczne pióro, wieczna miłość i wieczna ondulacja. Najtrwalsze z tego wszystkiego jest wieczne pióro.
(Tadeusz Dołęga-Mostowicz)

Świat jest pełen porządnych ludzi. Poznaje się ich po tym, że świństwa robią bardzo nieudolnie.
(Charles Péguy)

Z okazji nagrody literackiej urządził poeta N. ucztę. Nie podał jednak żadnych trunków. Goście mieli się upić jego sukcesem.
(Stanisław Jerzy Lec)

Są dwa sposoby odnoszenia sukcesów w życiu: albo dzięki własnej pracowitości, albo przez głupotę innych.
(Jean de La...

 

I zamyślić się nad Szopenem
i nad Norwidowym Bemem,
pobyć choć raz nad wielką
Pocieszycielką:
nad Wodą Wielką i Czystą,
chciałbyś, artysto?

Władysław...

 

- Franek, drzwi zamknięte?
- Zamknąłem.
- Na klucz?
- Na klucz.
- Dwa razy obróciłeś?
- Dwa razy.
- Chłopaki, Frankowi więcej już nie polewajcie, przecież my pijemy w namiocie!

***
- Panie doktorze, stale dzwoni mi w uszach. Co robić?
- Jak to co? Zwyczajnie odebrać!

***
Jak jest różnica między mężczyzną i kobietą ?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.

***
W czasie transmisji meczu piłkarskiego jeden z piłkarzy przychodzi do sprawozdawcy radiowego i mówi:
- Panie redaktorze, mam prośbę. Czy mógłby pan wolniej mówić? My nie nadążamy z grą!

***
Blondynka spóźnia się do pracy.
Zdenerwowany szef dzwoni do niej i mówi:
- Gdzie Ty jesteś?
- Jadę do pracy, korek jest
- A jak długi?
- Nie wiem, bo jadę...

 

- Każde małżeństwo przypomina trzy zakony: na początku franciszkanów, radosnych, zapatrzonych w przyrodę; z czasem – mocnych w słowach i argumentowaniu dominikanów; po latach już tylko kamedułów, przestrzegających reguły milczenia.
(ks. Jan Twardowski)

- Mogło być gorzej. Twój wróg mógł być twoim przyjacielem.
(Stanisław Jerzy...

 

Piłkarz odpowiada przed komisją dyscyplinarną:
- Dlaczego kopnął pan rywala?
- To pomyłka! Słowo honoru! Myślałem, że to sędzia.

***
Mąż do żony:
- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
Żona:
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

***
- Jasiu, czemu śpisz podczas lekcji?
- Nie śpię.
- To powtórz moje ostatnie zdanie.
- Czemu śpisz podczas lekcji?

***
Mówi żona do męża informatyka:
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o szesnastej odbierzesz go z przedszkola.

***
Adam i Ewa spacerują po raju:
- Adam, kochasz mnie?- pyta Ewa.
- A co tu robić...

***
Telefon w hotelowej recepcji:
- Dzień dobry, dzwonię z pokoju 303. Moglibyście przysłać kogoś z obsługi? Kłócę się właśnie z żoną i zagroziła, że wyskoczy przez...

 

***

Już o nic nie zapytam
Nigdy więcej
Tylko, co mam robić,
Kto mi powie,
Żeby powstrzymać ręce
Które mi się same wyrywają do niej…

Edward...

 
1 | 2 |
Передплатити „Dziennik Kijowski” можна протягом року в усіх відділеннях зв’язку України