Dziś: niedziela,
12 lipca 2020 roku.
Przegląd do nr 619 – lipiec 2020 r.
Rozrywka

& Dwie trzecie populacji naszej planety nigdy nie widziało śniegu.

& Potrzeba ponad 60 tysięcy lat, aby obejrzeć wszystkie filmiki zamieszczone obecnie na Youtube.

& Przeciętny wysportowany człowiek przechodzi w swoim życiu dystans równy pięciu pokrążeniom ziemi.

& Uważa się, że wcześniej cała populacja ludzi miała wyłącznie brązowe oczy. Pierwsza para niebieskich oczy pojawiła się na kontynencie europejskim między 6 a 10 tysięcy lat...

 

Nobel był zakochany w dziewczynie (Sophie Kowalewskiej), która wybrała jednak szwedzkiego matematyka Magnusa Lefflera. W efekcie Nobel do końca życia został kawalerem i wykluczył matematyków w swym testamencie, z obawy, że jednym z ówczesnych pretendentów do nagrody mógłby zostać znienawidzony rywal.

***
Podczas egzaminu zirytowany Władysław Grabski (autor reformy walutowej) powiedział do bełkotliwie odpowiadającej studentki: „Inteligentnego człowieka poznaje się po tym, że inni rozumieją to, co on mówi. Rozumie Pani?” – „Nie” - odpowiedziała rezolutnie studentka.

***
Pewna wdowa zwierzyła się Balzakowi, że za tydzień wychodzi po raz trzeci za mąż.
- A któż jest tym szczęśliwcem? - zapytał.
- Fabrykant win - pochwaliła się kobieta.
- No tak - mruknął pisarz. - Ci znają się najlepiej na starych rocznikach.

***

 

Socjalizm, komunizm i kapitalizm umówili się na spotkanie. Kapitalizm i komunizm czekają w umówionym miejscu. Wreszcie wpada socjalizm i mówi:
- Przepraszam za spóźnienie, ale stałem w kolejce po mięso.
- A co to jest kolejka? - pyta kapitalizm.
- A co to jest mięso? - pyta komunizm…

***
Dlaczego zamierzacie podnieść ceny benzyny? - pyta dziennikarz prezesa spółki paliwowej.
- Aby zwiększyć wynagrodzenie naszych pracowników na progu nadciągającej inflacji.
- Ale skąd wiecie o inflacji?
- Cóż, przecież benzyna podrożeje.

***
- Mamy twego syna...
- To straszne! Czego chcecie?
- Przyjedź pan i go odbierz, zaraz zamykamy przedszkole.

***
Amerykańscy naukowcy szukali najstarszego człowieka na świecie. Dotarli do informacji, jakoby gdzieś na Syberii mieszkał człowiek mający 187 lat. Wyruszyli z ekspedycją, szukali i...

 

- Aby umrzeć z głodu potrzeba 2 tygodni, a bez snu ludzki organizm nie wytrzyma dłużej niż 10 dni.

-  Ludzie w Holandii są najwyżsi w Europie.

-  Kichnięcie powoduje zatrzymanie wszystkich funkcji życiowych, wliczając w to bicie serca.

- W wieku 30 lat człowiek zaczyna się "kurczyć".

- Wbrew pozorom do największej liczby samobójstw dochodzi wiosną. W okresie jesienno/zimowym jest ich bardzo mało.

- Mrugnięcie trwa ok. 0,3...

 

& Kamizelkę kuloodporną wymyślili Polacy – Jan Szczepanik i Kazimierz Żegleń. stworzyli kamizelkę z kilkudziesięciu warstw jedwabiu, które pochłaniały energię niemal każdego pocisku. Sami autorzy byli tak pewni swojego wynalazku, że podczas pokazu w 1901 Szczepanik strzelał do swojego służącego z odległości zaledwie trzech kroków – na całe szczęście kamizelka spisała się bez zarzutu.

& Dzisiaj ręczne kamery to miniaturowe urządzenia osiągające świetne parametry. Niewielu wie, że ojcem ich wszystkich jest Polak – Kazimierz Prószyński. W 1908 roku wynalazł on tzw. aeroskop, czyli pierwszą na świecie mobilną, prostą w obsłudze kamerę. Dzięki temu możliwy był rozwój reportażu filmowego. Wynalazek Polaka pozwolił m.in. na nakręcenie najważniejszych wydarzeń pierwszych dekad XX wieku, w tym scen z I wojny...

 

Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu wola: - Mamo, mam chłopaka! - Świetnie córeczko, a gdzie studiuje? - Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące!

***
Biega wariat po korytarzu w szpitalu psychiatrycznym: - Jestem zesłany przez Boga. Bóg mnie zesłał! Nagle słychać głos z sali: - Nie słuchajcie go! To wariat! Ja nikogo nie wysyłałem!!!

***
- Dlaczego zatrudnia pan tylko żonatych mężczyzn?
- Są przyzwyczajeni do poniżeń i obelg i nie spieszy im się, żeby o czasie wychodzić z roboty.

***
Gabinet lekarza rodzinnego. Rozebrany, starszy, trochę głuchawy dziadek pyta z zadowoloną miną: - Jak pan powiedział, doktorze? Że wyglądam jak arystokrata? - Nie, nie. Powiedziałem, że wygląda mi to na raka prostaty

***
Idzie pijak przez park i wpada w drzewo i mówi: - Przepraszam pana. Idzie dalej w wpada w następne drzewo i mówi: - Najmocniej...

 

& Objawy niedoboru żelaza wyrażają się zmęczeniem, bólem głowy i drażliwością. Jednak 2 duże jajka zawierają 2 mg żelaza, więc regularne spożywanie znacznie zwiększy poziom żelaza. Ponadto jajka zawierają takie składniki mineralne jak fosfor, wapń, potas.

& Wiele osób woli jeść owoce rano, ale są owoce, które lepiej nam jeść w nocy, chociażby owoce kiwi. Badania wykazały, że spożywanie 2 kiwi na godzinę przed pójściem spać w ciągu miesiąca pomaga zasnąć szybciej i spać zdrowiej. Witaminy E i C regulują połączenia nerwowe w mózgu odpowiedzialne za zdrowy cykl snu i produkcję serotoniny.

& Aby ryż był smaczny i sypki, spróbuj ugotować go na patelni, a przed dodaniem wody lekko podsmażyć na niewielkiej ilości oleju roślinnego. By nadać ryżowi lekki aromat czosnku, dodaj jeden ząbek do wody, możesz nawet go nie obrać, a na samym końcu gotowania usuń...

 

- Moje gratulacje! Od razu widać, że się pan ożenił - doskonale uprasowana koszula!
- A, tak. To pierwsze czego żona mnie nauczyła.

***
- Kochany, pamiętasz jak rano biegałam po mieszkaniu i radośnie krzyczałam: "Hurra! Znalazłam wreszcie te klucze!"
- Tak...
- To nie wiesz może, gdzie ja je potem położyłam?

***
Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

***
Po wybuchu jądrowym na uschniętym kikucie ocalałego drzewa siedzą dwa szympansy.
- Masz coś do jedzenia? - pyta samiec.
Samica podaje mu jabłko.
- O nie, - protestuje samiec - nie będziemy tej idiotycznej historii powtarzać od początku

***
- Dzień dobry, panie dyrektorze. Zarabiam u pana 2125 zł brutto. Proszę o podwyżkę.
- O! A o ile, panie Nowak?
- O zero.
- O zero złotych?!
- Nie, o zero na końcu kwoty brutto.

***
Rosyjska reprezentacja...

 

Malarz portrecista Stanisław Ignacy Witkiewicz zapytał raz klienta:
- Czy podoba się panu pański portret?
- Jeśli mam być szczery, to nie jest to arcydzieło sztuki.
- Ale pan również nie jest arcydziełem natury! - zawołał oburzony artysta.

***
Pewien światowej sławy pianista opowiada:
- Raz dałem koncert w pałacu jednego księcia. Najpierw wybrałem koncert fortepianowy, w którym jest wiele pauz. Podczas jednej z tych pauz księżniczka zwróciła się do mnie i szepnęła:
- Lepiej graj to, co dobrze znasz.

***
Wysiadając z taksówki, Wojciech Kossak dał szoferowi dziesięć złotych napiwku.
- Córka pana profesora dała mi wczoraj dwadzieścia - mruknął szofer.
 Ona może, bo ma bogatego ojca. A ja jestem sierota..

***
Jeden ze znajomych Stanisława Moniuszki zwrócił się do niego z pytaniem:
- Mistrzu, nie wydaje się panu,...

 

Filozof Montaigne zauważył kiedyś:
- Wydaje się, że najsprawiedliwiej na świecie rozdzielony jest rozum.
- Dlaczego pan tak myśli? - zapytano go.
- Bo nikt się nie skarży na brak rozumu - odpowiedział filozof

***
Dwóch malców siedzi w piaskownicy i dyskutuje:
- Mój tata jest najszybszy na świecie!
- A wcale że nie!
- A wcale że tak! Jest urzędnikiem. Pracuje codziennie do piątej, a w domu jest piętnaście po czwartej.

***
Żona do męża:
- Kochanie, dzisiaj mamy dzień przymierza i zgody.
- Jak to?
- Normalnie jedziemy do centrum handlowego - ja przymierzam, ty się zgadzasz.

***
Młody człowiek został uznany winnym zamordowania rodziców. Przed ogłoszeniem wyroku sędzia przyznaje mu prawo do ostatniego słowa.
- Proszę o łagodny wymiar kary. Jestem przecież biednym sierotą.

***
Dwóch facetów siedzi w...

 

Hipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności:
- A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy.
- Nie! - krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu.
- On jest mi winien pięćset złotych!

***
Czym różni się młody kawaler od starego kawalera?
- Młody robi porządek w domu, aby sprowadzić kobitkę. Stary sprowadza kobitkę, aby zrobiła porządek w domu.

***
Dziadek przychodzi do okulisty.
Lekarz bada mu oczy, siada przy biurku i po chwili mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Dobra jest taka, że nie musi pan nosić okularów, a zła taka, że musi się pan uczyć Brajla.

***
- Mamo! Mamo! Dopiero co widziałem w lesie gołych ludzi!
- Nie zwracaj uwagi, to dzicy ludzie synku.
Ciotka może i dzika, ale tato nasz!

***
- Pijesz?
- Nie.
- Palisz?
-...

 

Środek na komary

Wszelkie owady nie znoszą paproci, a w szczególności ich zapachu. Fakt ten wykorzystały nasze babcie i prababcie Mając paprocie w ogródku można spokojnie i bez obaw spędzać wieczory w altanie. Jeśli paproci nie ma można z paproci z lasu wykonać nalewkę na alkoholu (kilka dni fermentacji) i spryskiwać okolice miejsca wypoczynku.

Sposób na ból zęba

Przed wizytą u dentysty do bolącego zęba przyłóż przekrojony ząbek czosnku lub przyciśnij doń lub rozgryź goździk. Ból łagodzi również płukanka z szałwii. Jeżeli obolały ząb jest dziurawy wsyp do niego trochę soli. Można też nasączyć wacik alkoholem (który ma właściwości znieczulające) i nacierać bolący...

 

- Staropolska jest to cnota, nikomu nie zamknąć wrota.

- I ja waść i ty waść, a kto będzie świnie paść?

- Wolno dupce w swej chałupce.

- Owcę parszywą odłącz od stada, bo wnet we wszystkich taż będzie wada.

- Żona strojna i obżarta grzyba warta.

- Kiedy mieszek jako ciele, to się najdą przyjaciele, kiedy mieszek jako łata, nie ma siostry ani...

 

- Aby zapobiec elektryzowaniu się odzieży, przypnij dużą agrafkę do wewnętrznego szwu spódnicy lub każdej nogawki spodni.

- Obieranie jajek na twardo nie musi być koszmarem. Podczas gotowania jaj, po prostu dodaj do nich szczyptę sody oczyszczonej. Zaraz po ugotowaniu wsadź jajka pod bieżącą wodą, aby je ochłodzić, a potem rozbij skorupkę na obu końcach, a jajko samo wyskoczy ze skorupki.

- Ślady rdzy, sadzy i kamienia z podeszwy żelazka można usunąć za pomocą pasty z sody i niewielkiej ilości 9% octu. Pastę nałóż na lekko rozgrzaną podeszwę i przetrzyj ją ściereczką.

& Jeśli twój pies lubi obgryzać nogi mebli, na ratunek przyjdzie niewielka ilość mydła, którą należy przetrzeć wszystkie „przepyszne” obszary. Na pewno...

 

Po kilkumiesięcznej namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jest niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.

***
Sędzia do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do winy?
- Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

***
Pani od biologii pyta Jasia:
- Jasiu wymień mi 5 zwierząt mieszkających w Afryce.
Na to Jaś:
- 2 małpy i 3 słonie.

***
Zawzięty kibic przychodzi do lekarza i mówi:
- Doktorze, każdej nocy we śnie gram w piłkę nożną.
Lekarz na to:
- Proszę wziąć te pigułki, one pomogą tego się pozbyć.
Mężczyzna wzburzony:
- Nie mogę ich wziąć, dzisiaj będzie ostatni mecz!

***
Policjant przechodzi...

 
| 1 | 2
Передплатити „Dziennik Kijowski” можна протягом року в усіх відділеннях зв’язку України