Dziś: piątek,
15 listopada 2019 roku.
Przegląd do nr 603 – listopad 2019 r.
Rozrywka

Malarz portrecista Stanisław Ignacy Witkiewicz zapytał raz klienta:
- Czy podoba się panu pański portret?
- Jeśli mam być szczery, to nie jest to arcydzieło sztuki.
- Ale pan również nie jest arcydziełem natury! - zawołał oburzony artysta.

***
Pewien światowej sławy pianista opowiada:
- Raz dałem koncert w pałacu jednego księcia. Najpierw wybrałem koncert fortepianowy, w którym jest wiele pauz. Podczas jednej z tych pauz księżniczka zwróciła się do mnie i szepnęła:
- Lepiej graj to, co dobrze znasz.

***
Wysiadając z taksówki, Wojciech Kossak dał szoferowi dziesięć złotych napiwku.
- Córka pana profesora dała mi wczoraj dwadzieścia - mruknął szofer.
 Ona może, bo ma bogatego ojca. A ja jestem sierota..

***
Jeden ze znajomych Stanisława Moniuszki zwrócił się do niego z pytaniem:
- Mistrzu, nie wydaje się panu,...

 

Filozof Montaigne zauważył kiedyś:
- Wydaje się, że najsprawiedliwiej na świecie rozdzielony jest rozum.
- Dlaczego pan tak myśli? - zapytano go.
- Bo nikt się nie skarży na brak rozumu - odpowiedział filozof

***
Dwóch malców siedzi w piaskownicy i dyskutuje:
- Mój tata jest najszybszy na świecie!
- A wcale że nie!
- A wcale że tak! Jest urzędnikiem. Pracuje codziennie do piątej, a w domu jest piętnaście po czwartej.

***
Żona do męża:
- Kochanie, dzisiaj mamy dzień przymierza i zgody.
- Jak to?
- Normalnie jedziemy do centrum handlowego - ja przymierzam, ty się zgadzasz.

***
Młody człowiek został uznany winnym zamordowania rodziców. Przed ogłoszeniem wyroku sędzia przyznaje mu prawo do ostatniego słowa.
- Proszę o łagodny wymiar kary. Jestem przecież biednym sierotą.

***
Dwóch facetów siedzi w...

 

Hipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności:
- A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy.
- Nie! - krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu.
- On jest mi winien pięćset złotych!

***
Czym różni się młody kawaler od starego kawalera?
- Młody robi porządek w domu, aby sprowadzić kobitkę. Stary sprowadza kobitkę, aby zrobiła porządek w domu.

***
Dziadek przychodzi do okulisty.
Lekarz bada mu oczy, siada przy biurku i po chwili mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Dobra jest taka, że nie musi pan nosić okularów, a zła taka, że musi się pan uczyć Brajla.

***
- Mamo! Mamo! Dopiero co widziałem w lesie gołych ludzi!
- Nie zwracaj uwagi, to dzicy ludzie synku.
Ciotka może i dzika, ale tato nasz!

***
- Pijesz?
- Nie.
- Palisz?
-...

 

Środek na komary

Wszelkie owady nie znoszą paproci, a w szczególności ich zapachu. Fakt ten wykorzystały nasze babcie i prababcie Mając paprocie w ogródku można spokojnie i bez obaw spędzać wieczory w altanie. Jeśli paproci nie ma można z paproci z lasu wykonać nalewkę na alkoholu (kilka dni fermentacji) i spryskiwać okolice miejsca wypoczynku.

Sposób na ból zęba

Przed wizytą u dentysty do bolącego zęba przyłóż przekrojony ząbek czosnku lub przyciśnij doń lub rozgryź goździk. Ból łagodzi również płukanka z szałwii. Jeżeli obolały ząb jest dziurawy wsyp do niego trochę soli. Można też nasączyć wacik alkoholem (który ma właściwości znieczulające) i nacierać bolący...

 

- Staropolska jest to cnota, nikomu nie zamknąć wrota.

- I ja waść i ty waść, a kto będzie świnie paść?

- Wolno dupce w swej chałupce.

- Owcę parszywą odłącz od stada, bo wnet we wszystkich taż będzie wada.

- Żona strojna i obżarta grzyba warta.

- Kiedy mieszek jako ciele, to się najdą przyjaciele, kiedy mieszek jako łata, nie ma siostry ani...

 

- Aby zapobiec elektryzowaniu się odzieży, przypnij dużą agrafkę do wewnętrznego szwu spódnicy lub każdej nogawki spodni.

- Obieranie jajek na twardo nie musi być koszmarem. Podczas gotowania jaj, po prostu dodaj do nich szczyptę sody oczyszczonej. Zaraz po ugotowaniu wsadź jajka pod bieżącą wodą, aby je ochłodzić, a potem rozbij skorupkę na obu końcach, a jajko samo wyskoczy ze skorupki.

- Ślady rdzy, sadzy i kamienia z podeszwy żelazka można usunąć za pomocą pasty z sody i niewielkiej ilości 9% octu. Pastę nałóż na lekko rozgrzaną podeszwę i przetrzyj ją ściereczką.

& Jeśli twój pies lubi obgryzać nogi mebli, na ratunek przyjdzie niewielka ilość mydła, którą należy przetrzeć wszystkie „przepyszne” obszary. Na pewno...

 

Po kilkumiesięcznej namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jest niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.

***
Sędzia do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do winy?
- Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

***
Pani od biologii pyta Jasia:
- Jasiu wymień mi 5 zwierząt mieszkających w Afryce.
Na to Jaś:
- 2 małpy i 3 słonie.

***
Zawzięty kibic przychodzi do lekarza i mówi:
- Doktorze, każdej nocy we śnie gram w piłkę nożną.
Lekarz na to:
- Proszę wziąć te pigułki, one pomogą tego się pozbyć.
Mężczyzna wzburzony:
- Nie mogę ich wziąć, dzisiaj będzie ostatni mecz!

***
Policjant przechodzi...

 

- Nie pomoże atłas, kiedy w brzuch nie natkasz.

- Nie żądaj złego nikomu, byś tego nie doznał w domu.

- Było to berło, ale się zderło.

- Tam się źle dzieje, gdzie kura pieje.

- Lepsza cnota w błocie, niż niecnota w złocie.

- Ni aksamit, ni atłasy nie dodadzą ci...

 

Żona do męża:
- Widzisz, ja wciąż piorę, sprzątam, gotuję, ubieram dzieci... Czuję się jak Kopciuszek.
- A nie mówiłem, że będzie Ci ze mną jak w bajce?

***
Sierżant do żołnierzy:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch.
- Dobra, pozostali pójdą na piechotą.

***
Idzie dwóch facetów przez pustynie, jeden niesie okno, a drugi drzwi. Nagle odzywa się jeden z nich:
- Gorąco mi.
A drugi:
- Mam pomysł ty otworzysz okno, ja drzwi i zrobimy przeciąg.

***
Do mężczyzny siedzącego w parku na ławce dosiada się zadbana kobieta.
- Przepraszam, że panu przeszkadzam, ale wygląda pan zupełnie jak mój trzeci mąż ...
- To ilu pani miała tych mężów?
- Dwóch.

***
Ksiądz składa wizytę w domu nowego parafianina.
- Ile ma pan...

 

& Alkohol pity w miarę nie szkodzi nawet w dużych ilościach.

& Samotność - gdy w ciągu tygodnia telefon zadzwonił 5 razy. I zawsze to był budzik.

& Mój mąż jest tak zmęczony pracą, że nie czuje już ani rąk, ani nóg, ani...

 

- Czy pan znał mojego dziadka? - pyta jeden z gości drugiego opowiadającego właśnie dowcipy.
- Nie, a dlaczego pan pyta?
- Bo opowiada pan jego dowcipy.

***
Żona wróciła do domu z kliniki chirurgii plastycznej.
- Jak ci się podobam? – pyta męża.
Mąż przygląda się jej uważnie i po chwili komentuje:
- Zrobili co mogli.

***
Windą jedzie: Mądra blondynka, Superman i zwykły mężczyzna. Nagle zauważają leżący na ziemi banknot dziesięciozłotowy. Kto podniesie banknot?
- Zwykły mężczyzna, bo reszta to postacie fikcyjne.

***
- Takie drogie krawaty?! - mówi mężczyzna w sklepie. - Przecież za tę cenę można kupić parę butów.
- Możliwe - odpowiada sprzedawca - ale musi pan przyznać, że głupio by wyglądał z butami na szyi?

***
Koleżanka do koleżanki:
- Małżeństwo to ciekawa rzecz. Hajtają się kiciusie z misiami, a...

 

To spolszczona wersja słowa hate, czyli nienawidzić. Hejtem określa się działanie w Internecie, które jest przejawem złości, agresji i nienawiści. To wszelkie formy uderzenia w kogoś, nie tylko słowem (chociaż głównie nim), ale i grafiką czy filmem.

Wielu internautów czuje się w sieci bezkarnych, dlatego chętnie obrażają innych użytkowników w czasie dyskusji, ale nie tylko ich. Celem hejterów są też znani z pierwszych stron gazet, czy raczej z głównych stron portali. Fala hejtu zalewa szczególnie fora dyskusyjne i komentarze w serwisach plotkarskich. Jednak nie tylko. Często pod ostrzałem hejterów są...

 

Dlatego dwie uszy, jeden język dano, iżby mniej mówiono, a więcej słuchano.
Co kraj to obyczaj, co rodzina to zwyczaj.
Jaka wiara, taka ofiara.
Co głupi straci, tym się mądry wzbogaci.
Bóg ci więcej dał, żebyś dla drugiego miał.
Czego Jaś się nie nauczy, tego Jan nie będzie umiał.

 

Sól - oto kilka problemów, z pomocą której damy sobie radę:

- Pozbyć się zapachu ryby z piekarnika?  Posypać solą kuchenną miejsca, na których są przypalone resztki jedzenia i podgrzać wnętrze piekarnika, aż do zbrązowienia soli, po czym sól usunąć ściereczką i umyć cały piekarnik.

- Zatkany zlew – wsyp do niego sól i zalej wrzącą wodą, po kilku sekundach zobaczysz, że woda przepływa idealnie.

- Zdezynfekować gąbkę do naczyń - zanurz ją w wodzie z solą. Następnie wyciśnij i osusz.

- Czyszczenie rzeczy metalowych i srebrnych. Zrób mieszankę mąki, soli i octu i przetrzyj nią wyrób.

- Z czasem wewnątrz filiżanek i kubków powstają szpecące smugi od kawy lub herbaty. Natrzyj je solą przed myciem i znów zaświecą...

 

- Alkohol pity w miarę nie szkodzi nawet w dużych ilościach.

- Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?

- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

- Samotność - gdy w ciągu tygodnia telefon zadzwonił 5 razy. I zawsze to był budzik.

- Mój mąż jest tak zmęczony pracą, że nie czuje już ani rąk, ani nóg, ani...

 

Bocian ma w krajobrazie polskim i kulturze niezwykłe znaczenie. Jest on przede wszystkim symbolem płodności oraz szczęścia. Domy, na których dachu bociany założyły gniazdo, uważane były za pobłogosławione. Zabicie tego ptaka potrafi ściągnąć nieszczęście na osobę, która tego dokonała. Jego mądrość kojarzono z postawą stania na jednej nodze, co przypominało medytację.

Dawniej też wierzono, że bociany przynoszą dzieci, a ten motyw do dziś wykorzystywany jest w dziecięcych bajkach. Dziś bocian jest w Polsce ptakiem coraz rzadszym, a z uwagi na specyfikę kraju coraz mniej ma naturalnych miejsc do gniazdowania. W wielu miejscach zakłada się na słupach czy kominach specjalnie przygotowane opony,...

 

Zestawienie imion na liście Ministerstwa Cyfryzacji pokazuje, że w Polsce wciąż najpopularniejsze są imiona tradycyjne. Oto w kolejności popularności 10 imion męskich: PIOTR, KRZYSZTOF, ANDRZEJ, TOMASZ, JAN, PAWEŁ, MICHAŁ, MARCIN, STANISŁAW, JAKUB.

I 10 najpopularniejszych imion żeńskich: ANNA, MARIA, KATARZYNA, MAŁGORZATA, AGNIESZKA, BARBARA, EWA, KRYSTYNA, ELŻBIETA,...

 

W wagoniku kolejki górskiej turysta pyta górala:
- Baco, a co będzie jak ta lina się urwie?
- A to będzie...trzeci raz w tym tygodniu.

***
Na lekcji pani mówi dzieciom:
- Pod żadnym pozorem nie całujcie zwierząt! One przenoszą wiele zarazków!
- Eee tam, moja ciocia całowała swojego kota...
- I co się stało?
- Kot zdechł...

***
Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mi radził przygotować się na najgorsze…!

***
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!

 
1 | 2 |
Передплатити „Dziennik Kijowski” можна протягом року в усіх відділеннях зв’язку України