Dziś: sobota,
19 września 2020 roku.
Przegląd do nr 623 – wrzesień 2020 r.
Rozrywka

Jałta. Wielka trójka siedzi na tarasie daczy i chwalą się swoimi papierośnicami. Roosevelt wyciąga swoją, piękną, ze srebra, pokazując wygrawerowany napis:
- PREZYDENTOWI ROOSEVELTOWI - NARÓD
Następny w kolejności - Churchill. Pokazuje swoją - piękną srebrną, inkrustowaną kamieniami półszlachetnymi z napisem:
- PREMIEROWI CHURCHILLOWI - KRÓLOWA
Kolej na Stalina. Pokazuje swoją, piękną, złotą papierośnicę, inkrustowaną kamieniami szlachetnymi, pyszną robotę najlepszych jubilerów, a na niej wygrawerowany napis:
- POTOCKIEMU - RADZIWIŁŁ

***
- Panie prezydencie, a nie obawia się pan, że po poluzowaniu ograniczeń epidemicznych będzie gwałtowny wzrost zachorowań?
- Nie, nasi specjaliści nauczyli się kontrolować statystyki.

***
Rozmawiają dwie koleżanki.
- Jak ci się podoba praca zdalna?
- Całkiem. Dalej pracuję na komputerze, ale nie...

 

Polacy jedzą bardzo dużo ogórków. Pod ich uprawę w Polsce przeznacza się ponad 20 tys. hektarówPolacy jedzą bardzo dużo ogórków. Pod ich uprawę w Polsce przeznacza się ponad 20 tys. hektarów

W dawnej kuchni polskiej świeże ogórki, powszechnie kojarzone dziś z mizerią, jadano też... na deser. Były cenionym przysmakiem na Kresach.  Podawano je mocno schłodzone i polane delikatnym miodem. Ceniono ogórki 'trockie', które ponoć były stworzone do tego, by je chrupać z miodem lipowym. Skórki po obieraniu ogórka używane były przez elegantki do wybielania...

 

Po operacji lekarz do pacjenta:
- Niech się pan nie martwi, za dwa tygodnie tak czy inaczej nie będzie pana już w szpitalu.

***
Amerykanie nie obawiają się wojny z Chinami. Ich pociski przeciwpancerne przebijają dowolny chiński czołg. Chińczycy nie obawiają się wojny z USA. Ich czołgi są 2 razy tańsze od amerykańskich pocisków przeciwpancernych.

***
Jasiu, wymień wszystkie żywioły - prosi nauczyciel.
-Ogień, powietrze, ziemia i ...
-A czym myjesz ręce?
-Już wiem, mydło!

***
Turysta wynajmując pokój u gazdy w Zakopanem, zastrzega się:
- Cena jest wygórowana, ale niech tam, tylko żeby był spokój, i żadnych dzieci!
- Tu nima zadnych dzieci panocku...
Rano słychać potworny hałas i z poddasza zbiega wrzeszcząc niemiłosiernie wataha rozbrykanych dzieciaków. Oburzony turysta idzie do gazdy.
- Gazdo, miało nie być żadnych...

 

Spółka ElectroMobility Poland zaprezentowała prototyp polskiego samochodu elektrycznego Izera. Projekty przygotowali polscy specjaliści pod kierownictwem Tadeusza Jelca

Izera ma być samochodem rodzinnym. Jest pełny nowoczesnych technologii: ma cyfrowe zegary, dotykowy wyświetlacz. – To auto bardzo przyjazne, które powinno wyzwalać poczucie przyjemności w posiadaniu.– zaznaczył podczas prezentacji Tadeusz...

 

& Namiętność, to kiedy chcesz jeść – miłość, to kiedy chcesz karmić.

& Najtrudniejszą sytuacją w życiu jest kiedy twój mózg musi wytłumaczyć sercu, że nie wolno mu dłużej kochać pewnej osoby.

& Zanim rozpoczniesz kłótnię z kobietą, skonsultuj się z lekarzem, gdyż jedno niewłaściwe słowo może zagrażać Twojemu życiu i zdrowiu.

& Wódka to wspaniały napój. Smak ten sam, a za każdym razem przygody...

 

Pewien malarz rozłożył sztalugi na plaży i skarży się:
- O rany, nie sposób tego morza namalować, cały czas się rusza!

***
Elegancko ubraną panią zaczepia żebrak prosząc o pomoc finansową:
- Od kilku dni nic nie jadłem...
- Mój Boże - mówi pani z zazdrością - Chciałabym mieć tak silną wolę ...

***
Grupa myszy ucieka od kota. Jedna z mysz szczeka, kot uciekł, a ona mówi do mysz:
- Widzicie jak dobrze znać obcy język.

***
Podczas rozprawy sędzia pyta:
- Dlaczego oskarżony przez trzy kolejne noce włamywał się do tego samego domu towarowego?
- Pierwszej nocy ukradłem suknię dla żony. Potem musiałem ją dwukrotnie wymieniać...

***
- Panie doktorze, mam problem. Od pewnego czasu brak mi apetytu. Nie mam ochoty nic jeść...
- Wie pan. Przy dzisiejszych cenach, to cenna umiejętność...

***
Jeden robotnik...

 

- Chcesz mieć coś na całe życie – zrób sobie tatuaż, bo z miłością różnie bywa.

- Ogłoszenie w gazecie: Sprzedam encyklopedię Britannica, 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wszystko wie lepiej.

- Jestem takim nieudacznikiem, że nawet w konkursie na największego nieudacznika zająłem drugie miejsce.

- Okazało się, że angielski, którego nas uczyli w szkole, rozumieją tylko ci, którzy uczyli się w naszej...

 

XXII wiek. W samolocie pasażerskim słychać z głośnika:
- Witamy państwa na pokładzie nowoczesnego odrzutowca R-805. Samolot jest w pełni zautomatyzowany. Nie ma tu żadnych pilotów, stewardes i nie ma żadnych powodów do obaw... do obaw... do obaw... do obaw..

***
- Cześć stary jak się wiedzie?
- Doskonale, otworzyłem sklep jubilerski.
- Skąd miałeś tyle pieniędzy?
- Pieniędzy nie miałem, tylko wytrych...

***
- Słuchaj, potwornie nudna ta książka, zero fabuły, a tak dużo postaci.
- Stary, to książka telefoniczna…

***
Weterynarz dzwoni do Kowalskiej:
Jest u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?
- oczywiście, psa może pan puścić wolno, zna drogę do domu.


***
- Córeczko nie chodź codziennie na tą dyskotekę, jeszcze tam ogłuchniesz!!!
- Nie dziękuje, już jadłam......

 

& Nigdy nie odkurzajcie ze słuchawkami w uszach. Ja właśnie odkurzyłam całą chatę i po wyjęciu słuchawek zorientowałam się, że odkurzacz nie był włączony.

& Dlaczego Bóg stworzył najpierw mężczyznę a potem kobietę? Bo najpierw tworzy się szkic, a dopiero potem arcydzieło.

& Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie...

 

Mężczyzna przychodzi do sklepu zoologicznego i pyta sprzedawcę:
- Proszę pana czy te papużki mówią ludzkim głosem?
- Proszę pana, jest pan żonaty?
- Tak
- I co? Mało panu?

***
Młoda osoba do starszej pani:
- Babciu, jak tu najszybciej do szpitala?
- A powiedz no mi jeszcze raz "babciu", to karetka migiem cię tam zawiezie!

***
Policjant do okradzionej:
- Nie podejrzewała Pani, że złodzieje włamali się do domu, gdy zobaczyła pani splądrowane szafy, wypity alkohol i totalny bałagan?
- Nie. Myślałam, że to mąż wrócił i szukał czystej koszuli i skarpetek...

***
Przychodzi pacjent do lekarza i skarży się, że podczas stosunku słyszy w uszach jakieś dziwne gwizdy. Lekarz pyta pacjenta:
- A ile ma pan lat?
- A mam już ponad 70 lat.
- No to co się pan dziwi, na oklaski nie ma pan co liczyć.

***
Żona do męża :
- Jest...

 

Leżę na łące,
Ni­ko­go nie ma: ja i słoń­ce.
Ci­szą na­brzmia­łą i wez­bra­ną
Na­pły­wa myśl:
- To pach­nie sia­no.
Wiatr cią­gnie po tra­wach z sze­le­stem,
A u góry
Sio­stry moje, bia­łe chmu­ry,
Wę­dru­ją na wschód.
Czy nie za wie­le mi, że je­stem?

Kazimierz...

 
Kuchnia polska

Na 4 PORCJE: 700 g ziemniaków, 100 g mąki, 1 jajko, 1 łyżka masła, sól, pieprz, szczypta orzecha muszkatowego, masło do smażenia.

Przygotowanie:Ziemniaki obrać i gotować około 25 minut w osolonej wodzie, odcedzić, przestudzić i posiekać, odstawić do wystudzenia. W misce wymieszać dokładnie ziemniaki z mąką, jajkiem, masłem i przyprawami.

Na blacie oprószonym mąką zwinąć ciasto w rulon i pokroić na plastry o grubości 1,5 cm, lekko rozpłaszczyć placki. Na gorącym maśle smażyć na średnim ogniu z obu stron około 3-4 minuty. Podawać z cebulką ze skwarkami i kwaśną śmietaną....

 

Jeśli nie możemy znaleźć wolnego miejsca w pojazdach komunikacji miejskiej stosujemy poniższą procedurę.
Wyjmujemy telefon i głośno kaszlemy mówiąc:
- A witaj Franek, wczoraj spotkałem Józefa, właśnie wrócił z Chin.
Następnie wybieramy jedno z wolnych miejsc

***
 „Sprzedam pozytywny wynik testu na koronowirusa.
Zapewnia 2 tygodnie spokoju bez odwiedzin żony, teściowej, policji podatkowej”

***
Policjant do biegacza:
- Obywatelu, a gdzie maseczka?
- Rolnicy nie muszą nosić
- A pan rolnik?
- Tak, ja uprawiam. Sport uprawiam.
- A to miłego dnia życzę.

***
Rozmawia dwóch lekarzy:
- Wiesz, że na koronawirusa najlepszy jest czosnek?
- Podnosi odporność?
- Nie, ale sprawia, że nikt się do ciebie nie zbliży na mniej niż metr.

***
Jaka choroba jest niebezpieczniejsza niż koronawirus?
-...

 

& Gdy się urodziłem byłem tak wściekły na rodziców, że nie gadałem z nimi prawie dwa lata.

& Kupiłam niedawno książkę „Wszystko o truciznach” i zostawiłam ją przez przypadek na stole na kuchni. Mąż już drugi tydzień z rzędu sam zmywa naczynia.

& W życiu niewiasty można rozróżnić 7 okresów: niemowlę, dziewczynka, dziewczyna, młoda kobieta, młoda kobieta, młoda kobieta.

& Przepis dla łysych:

1. Nasmarować głowę miodem

2. Zaczekać trzy dni

3. Mocno klasnąć w dłonie

Muchy odlecą, a łapki...

 

PĄCZKI KARTOFLANE

1 kg ugotowanych kartofli utrzeć na masę, aby grudek nie było, dodać łyżkę kwaśnej śmietany, 1/2 łyżki świeżego masła, 2 żółtka, trochę soli i cukru. Do­brze wyrobić, kłaść łyżką kupki na blachę wysmarowaną masłem.

Posmarować z wierzchu jajkiem, posypać miałkim sucharkiem i wsunąć na dwie godziny do gorącego pieca. Podać z sokiem lub powidłami. SMACZNEGO!

(Przepisy Halszki...

 

Wpada szef do serwerowni:
- Dlaczego sieć nie działa!
- Bo serwer się zabendował.
- A może by tak po polsku!
- Jasne - wystąpił błąd w jądrze kernela.

***
Goście i zasiedzieli się do późna w nocy. Gospodarz miał już dosyć i postanowił delikatnie dać im do zrozumienia, że pora się wynosić. Podszedł więc do okna i niby od niechcenia powiada:
- A od sąsiada to goście już wychodzą.
- No tak, a ile prezentów niosą ... - zauważa jeden z gości.

***
- Czy wszystko odbyło się tak jak przedstawił prokurator? - pyta sędzia oskarżonego.
- Nie, ale uważam, że jego plan też jest bardzo dobry.

***
Jasiu do taty:
- Tato pójdziesz jutro ze mną do cyrku?
- Nie Jasiu. Tata nie ma czasu.
- Tato, a tam będzie goła dziewczyna jeździć na słoniu.
- No dobra Jasiu idę z tobą do cyrku, bo już dawno słonia nie widziałem!

 

Hojność polega nie na tym, aby dawać dużo, a na tym, aby dawać w odpowiedniej chwili.
  Jean De la Bruyere

Spośród rzeczy przyjemnych, te radują najbardziej, które zdarzają się najrzadziej.
  Demokryt

Nie masz w państwie nic boleśniejszego ponad to, kiedy ludzie sprytni uchodzą za mądrych.
  Francis...

 

- Halo, pogotowie? Nie wiem co robić... Przed chwilka zmierzyłam mężowi temperaturę i termometr wskazywał osiemdziesiąt trzy stopnie Celsjusza!
- Droga pani! Albo pani pomyliła kolejność cyfr, albo proszę zadzwonić po straż pożarną!

***
W biurze pyta kolega:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- 1 co masz zamiar zrobić z wycinkiem?
- Wsadzę do kieszeni!

***
- Czemu blondynka nie używa komputera?
- Bo boi się myszki.

***
Prezydent USA spotkał się z prezydentem Rosji. Rozmawiają na temat zarobków.
- W USA robotnik zarabia 1.300$, a na życie starcza mu 150$.
- A co z resztą?
- To nas nie obchodzi. A u was?
- U nas robotnik zarabia 5000 rubli, a na żywność wydaje 10.000.
- A skąd bierze resztę?
- O, to nas nie obchodzi.

***
Jedzie dwóch...

 
1 | 2 |
Передплатити „Dziennik Kijowski” можна протягом року в усіх відділеннях зв’язку України